Humour Bauhauser

Betisier Irvin Romanov avant qu'il ne connaisse Liebe Feuer. Souvenez vous la chutte au bal, le quiproco "oups j'ai glissé sur elle j'étais ivre". C'est tout un poème Irvin!
Qui a dit que l'humour Bauhauser était pitoyable?

Irvin: "Je ne vous ai pas deja vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."

Irvin : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

Irvin : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numero ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

Irvin : "Mais je ne connais meme pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

Irvin : "Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans ce bal pour la meme raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"


Irvin: "je crois que je pourrais te rendre tres heureuse".
La fille: "Comment, tu t'en vas deja?"

Irvin: "Puis-je avoir ton nom ?"
La fille : "Pourquoi, tu n'en as pas ?"

Irvin:"C'est quoi ton téléphone?"
La fille:"Un Philip"

Mouai, l'humour bauhauser c restreint à certaine personne puisqu'une nouvelle fois j'ai été muselé parce que j'ai un pti peu commenté certaine partie du forum

Mon cher ami les aides de jeux que je crée sont au stade non pas expérimental mais en futur traitement pour recevoir le sceau de la roue de cogwell.
M'est avis que c'est pour cela, il faut attendre la version définitive du travail!
Je suis actuellement sur tellement de projets différents que j'en perds mes moyens, tu pourras dire une fois achevé si les concepts te plaisent

d'apres une etude du ministere de la guerre un bauhauser et capable de tuer 10 soldat capitolien .

Il sont bete c'est capitolien ils n'ont qu'a faire des escouades de 11 .

À la douane impériale, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

****
C'est le général du Cartel qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat bauhauser qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend son deathlockdrum et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats bauhauser ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du capitolien prend son bolter et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats capitoliens ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'Impérial, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

***

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de Judge


***

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Stefenberg, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Stefenberg s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Stefenberg.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon colonel, bafouille Stefenberg.
- Je ne suis pas commandant, je suis Great Marshall !!!
- Ah, dit Stefenberg, je suis déjà si loin du front ?

***

Deux militaires Imperiaux à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

***


C'est un adjudant Imperial qui demande :
- Avez-vous pris une douche ?
- Pourquoi chef ? Il vous en manque une, chef ?


***


C'est un général bauhauser qui dit à ses troupes:
- Demain matin, on envahit la contrée de shann !
Les soldats se regardent ébahis.
Le général gueule :
- Pas de question ?
Alors un soldat qui lève le doit et qui demande:
- Et on fait quoi l'après-midi ?


***

Pendant la premiere guerre megacorporatiste, les soldats sont dans les tranchées et s'entre-tuent pour rien depuis deux ans. Ils en ont marre. C'est alors qu'un imperial a une idée :
"Tous les Bauhauseur s'appellent Hans."

L'imperial crie à travers le No Man's Land :
- Hé Hans ! T'es là ?
Là, le bauhauser sort la tête et dit :
- Ja ! Was ...
Et PAN le bauhauser, l'imperial lui tire une balle en pleine tête.
Une heure , l'imperial crie à travers le No Man's Land :
- Hé Hans ! T'es là ?
Là, le bauhauser sort la tête et dit :
- Ja ! Was ...
Et PAN le Bauhauser, l'imperial lui tire une balle en pleine tête. Plusieurs heures , l'imperial crie à travers le No Man's Land :
- Hé Hans ! T'es là ?
Là, le bauhauser sort la tête et dit :
- Ja ! Was ...
Et PAN le Bauhauser, l'imperial lui tire une balle en pleine tête.
Là, les bauhauser en ont plus que marre, leurs forces diminuent et pas celles du camp en face. C'est alors qu'un bauhauser à une idée :
"tous les imperiaux s'appellent Pierre."
Le bauhauser crie à travers le No Man's Land :
- Hé Pierre ! T'es là ?
Et l'imperial de répondre sans se montrer
- C'est toi Hans ?
Là, le bauhauser sort la tête et dit :
- Ja ! C'est moi ...
Et PAN le bauhauser, l'imperial lui tire une balle en pleine tête.

Bravo, ca vaut presque un xp bonus tout ça

Irvin se rend au disque d'argent et rencontre une petite nouvelle. Ne manquant pas de contracter ses muscles il s'approche une fois sa parade nuptiale accomplie:
-Savez vous quels muscles travalleraient si vous faisions l'amour?
-Oui mes zygomatiques

******

Heinrich hors de lui ouvre la porte de son penthouse et va se plaindre à sa femme:
-Te rend tu compte Elk chérie que ce petit con de Bernheim au 124ème étage prétend avoir honoré toutes les femmes de cette immeuble sauf une?????
- Mh?! Je parie que c'est cette petite prétentieuse d'Eva au 3éme étage....

Heureusement que je ne suis pas Bauhauser
Je trouve que tu t'acharne bcp contre eux

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Luna. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- D'accord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, Klauss!

Une mere rothenberg a sa fille :

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

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Un fils de rothenberg dit à son père :
- Papa, prête-moi 200 couronnes, mais ne m'en donnes que 100.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 100 couronnes, je te devrai 100 couronnes et nous serons quittes !

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En rentrant du travail le soir à la maison, dieter est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond dieter. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du grizzli.

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde bauhauser?
- La bite de Dimitri RUBBENS


Une jeune bayer-horthgar beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?


dieter dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi eva, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un rothenberg reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé le rothenberg consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Comment savoir si une saglielli passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une saglielli ?
Un otage

Qu'est-ce qui manque le plus à une saglielli pour participer à une super fête ?
L'invitation

Comment appelle-t-on une saglielli dans une salle pleine de bayer-Hrotgar ?
La femme invisible


Pourquoi les saglielli sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

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Heinrich a elk
- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !

Une femme bernheim dit à son mari romanoff qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère

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Le soir, dans la chambre, Maximillian, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

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angelica demande à eva :
- Comment avez-vous fait pour empêcher dieter, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi NIls?"

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ALLAn MCDowell arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Un belle jeune fille noble arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser DImitri MATOSCHEK age de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

cône de

Quatre pères Impériaux sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Loughton pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle villa en a a4 à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 50 milliards de dollars en actions pour son anniversaire.


Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.


- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Loughton, une nouvelle villa en a4 et 50 miliards de dollars en actions pour son anniversaire...

L'ordre de la Terreur se tente a créer une section feminine experimentale. Il reste une place à pouvoir et seulement 3 candidates dans la salle d'attente: une blonde une rousse et une brune.
La Rousse Philipe est appellée en premier. On lui remet un equalizer et on lui designe une piece: dans ce bureau se trouve votre epoux , vous devez l'abattre pour réussir votre test. Sans reflechir elle rend l'arme au recruteur et lui dit aimer trop son mari.
Au tour de la Brune Luther, qui a contre coeur entre dnas le bureau. Elle ressort dix minutes plus tard les yeux humides: "nous avons longuement parlé mon époux et moi , je ne peux l'abattre, aprdonnez ma faiblesse je ne suis pas faite pour ce poste"
Vient ensuite la blonde Matochek. Elle se rue dans le bureau et s'en suit un brouhaha énorme : pan pan pan bliiing plinnnk booouuum
Elle ressort la chevelure en bataille et suante. Les examinateurs affolés lui demandent ce qui s'est passé:" Et bien j'ai fait comme vous me l'avez demandé j'ai tirée sur lui, mais quans je me suis rendu compte que c'était des balles a blanc, je l'ai finit a coup de tabouret"

Mais lol Eva
C'est ton rève de rentrer dans l'inquisition?? Tu donnes des idées de scenard au MD là

Le rêve d'Eva c'est d'aller à la Confrérie oui à l'heure actuelle mais quand elle a evoquee le sujet elle s'est faite ramenee a bauhaus par la peau des fesses

http://www.europe1.fr/International/Russie-un-maire-voudrait-fusiller-les-SDF-429007/

Une nouvelle définition de "jouer au Docteur"

http://fr.news.yahoo.com/belgique-m%C3%A9decin-envoie-compagne-jouer-au-docteur-075025150.html

le père Noel part dans un goulag et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"

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C'est Eva et Nice dans un ascenseur. Nice dit à EVa:
_Appelle l'ascenseur
Alors Eva crie:
_ Ascenseur ascenseur
Puis Nice lui dit:
_Mais non avec le doigt
Alors Eva met le doigt dans sa bouche et crie:
_Ascenseur ascenseur

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Comment occuper Nice toute une journée?
En lui donnant une feuille blanche avec écris des deux côtés : retournez la page.

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- Dieter , ma copine est enceinte ! Je ne comprends pas, j'étais protégé !
- Tu connais l'histoire du gars dans la jungle, qui croise un Devil cat ?
- Non, mais je ne vois pas trop le rapport.
- Le gars en question n'a qu'un parapluie, et quand le devil cat commence à avancer, il ouvre son parapluie et PAN, le devil cat est abattu ! Impressionnant, non ?
- Pas tellement, quelqu'un d'autre a dû tirer sur le devil cat...
- Je te laisse méditer là-dessus.

Eva à Nils

"-Chéri fais tes valises j'ai gagné au loto"
"-On va où ?"
"-Non, tu te casses."

Dieter à irvin :
"- Moi Eva je couche avec elle quand je veux!"
"- Oue sauf qu'elle ne veut pas"